Опрос
Хотите ли вы купить лодку пвх в кредит?
|
 Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
- Отпусти меня, - говорит она. - Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает: "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
- Слушай, - говорит. - Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.
| Разместил: Гость Дата: 24.08.2010 Категория: Морские | |
|
|
Муж заснул на берегу, жена (ж) села в лодку, выплыла в центр водоема и читает книжку... Подплывает рыбнадзор (р).
(р) Сейчас запрещено ловить рыбу, поэтому я вас оштрафую.
(ж) Так я же не рыбачу!
(р) Но у вас в лодке есть снасти и в любой момент вы можете начать.
(ж) Тогда я подаю на вас заявление за изнасилование...
(р) Так я же ничего не делал...
(ж) Но у вас с собой есть все, чтобы в любой момент начать.
| Разместил: Гость Дата: 26.10.2010 Категория: Про лодки | |
|
|
Две лодки с рыбаками на середине плеса ранним утром....
Вдруг у одного поклевка... Спиннинг в дугу - вываживание продолжалось 10 минут. Второй наблюдает за всем происходящим и видит, что вместо рыбы на руках у рыбака лежит русалка. Тот подержал её и бросил вводу.
Второй кричит:
- Ты что наделал???!!!????
А он разводит руки в стороны и расстроенно отвечает:
- А как???
| Разместил: Гость Дата: 29.10.2010 Категория: Про рыбалку | |
|
|
Встречаются две атомные подводные лодки в тихом океане, русская и американская.
Капитан американской субмарины говорит свои матросам:
- Вы только ничего не говорите русским, а то они сразу: "Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!"
Выходит наружу, а там уже капитн русской подлодки осматривает в бинокль горизонт, и говорит ему:
- Хелоу, рашен!
- Че?! Хреново покрашен?! Пятый готовсь, торпедная атака!
| Разместил: Гость Дата: 31.10.2010 Категория: Морские | |
|
|
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!
| Разместил: Гость Дата: 01.11.2010 Категория: Морские | |
|
|
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай, чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- А ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.
| Разместил: Гость Дата: 02.11.2010 Категория: Морские | |
|
|
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский
турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который
держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее,
а рядом священник.
| Разместил: Гость Дата: 03.11.2010 Категория: Про лодки | |
|
|
- Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при попадании торпеды?
- Навалом, сэр!
- ???
- В трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!
- Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?
- Навалом, сэр!
- ???
- Экипаж эсминца - 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них нормальная только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!
- Ну, а почему навалом-то?
- При спасении трупов деликатность ни к чему, сэр!
| Разместил: Гость Дата: 20.11.2010 Категория: Морские | |
|
|
Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетает Джин. Дым рассеивается, и Джин говорит:
- Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание на двоих.
Один из мужиков поворачивается к другому:
- Слушай, я знаю, чего нам надо... и к джину:
- Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом!
Джин кивает, щелкает пальцами, и вода в озере становится пивом. Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
- Ты что! Озеро пива - это ж круто!
- Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?
| Разместил: Гость Дата: 21.11.2010 Категория: Про рыбалку | |
|
|
- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.
| Разместил: Гость Дата: 22.11.2010 Категория: Морские | |
|
|
Всего 192 на 20 страницах по 10 на каждой странице« 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 20 »
|
|
